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   我是一个几度从死神的魔爪中逃出来的人，十年来是病魔给我上了长长的一课，它教会了我坚强，也使我懂得了亲情和友爱的真实含义。

　　（一）灾难降临

　　1990年3月，灾难降临到我的原本幸福的家庭，可怕的血癌正在无情地吞噬着我34岁的生命。
　　灾难降临时，所有的同事和朋友都为之震惊；面对从天而降的“灭顶之灾”，家人更是乱作了一团，只有我那8岁的小女儿仍无忧无虑，不知家里发生了什么。那一天，丈夫从医生手中拿过化验单，“急性早幼粒型白血病”一行无情的字映入眼帘，他简直不敢相信这是真的，他的手颤抖了，他的心疼到了极至，但是面对这残酷的现实，他又必须用男子汉的坚强去接受。
　　我住院了。丈夫怕我一时承受不了这突如其来的打击，暂时对我隐瞒了实情，在我面前强装笑脸，极力表现得轻松自然；而回到家里，看到天真无瑕的女儿时，就禁不住潸然泪下，心如刀铰。年迈的父母从老家赶来了；同事们走马灯似的到医院来看望我，这时我已渐渐的感觉到我的病情的严重性。好在我还不傻，很快就知道了我的真实病情，我理解亲人们的好意。
　　当你好好的，突然有人告诉你，你要死了，你会怎样？你又能怎样？
　　化疗是痛苦的，剧烈的药物反应，使我头疼欲裂，呕吐不止，吃不下睡不着，满头秀发掉了大半；治疗血液病就要无休止的抽血、扎针，打吊针时针扎多了，手上青一块紫一块，两手肿得象馒头，血管早已看不到摸不着，扎针十分困难，护士完全要凭经验，有时要扎十几针才能成功。我过去就会晕血，曾经有过体检做血常规化验时，看到手指上的血就两眼发黑，手脚冰凉，直至昏厥过去；而现在几乎每天都要经历一次这样的采血化验，可恶的是每次采血都是从病房的第一个人开始，等轮到我时，我已紧张得简直就要晕过去了；更恐怖的是做骨髓穿刺，又粗又长的钢针穿透皮肉、钻入骨头抽取骨髓，那种切肤的感受简直就是炼狱！我常常仰头问苍天，是我做错什么，还是前世欠下了什么孽债而要降罪与我，让我承受这样的折磨！？
　　在医院里随时都会有人死去，甚至是昨天还在和你说话的病友；每天都能听到死者家属那悲怆的哭嚎，其景可怖。我真真切切地感觉到了死神就在身边！我是不是也要死了？想想自己的人生和事业正如日中天，还有一个幸福美满的家庭，有爱我的丈夫和可爱的女儿，我们都憧憬着更加美好的未来，可是这一切都将离我远去，我就要丢下他们走了。我心不甘啊！我的心情坏透了，发脾气，拒绝和病友交流，整日以泪洗面；肉体的折磨和精神的痛苦几乎把我推到了崩溃的边缘。
　　始终陪伴在我身边的丈夫看在眼里疼在心里，在尽力照顾我的同时，努力的安慰和鼓励我：“医学在发展，人类总有一天能够攻克癌症，只要坚持下去，就有希望，也许在你身上还会出现奇迹呢。”是啊，只有与死神抗争，才能有希望。就在我的身边有多少挣扎着求生的病友，没有人愿意放弃哪怕是最后一线的希望。看着为了我而苍老了许多的父母，看着为照顾我而疲惫和憔悴的丈夫，看着需要母爱的女儿，面对所有关心和帮助我的亲人和朋友们，我没有理由懦弱，我要坚强，我要活下去。
　　半年多了，我成了医院的常客，但死神并未离我远去，而是用更加狰狞的面目威胁着我。医生开出了病危通知书，我的生命奄奄一息。再一次枪救过来后，医生建议做骨髓移植手术，只有骨髓移植才有长期生存的希望。我不想死，我还要和我的丈夫白头到老，还要把我的女儿养大成人，我不想现在就离开他们，我的父母也不愿过早的失去他们心爱的女儿；我们决定接受骨髓移植手术。根据条件，我只能做自体骨髓移植术，虽然自体骨髓移植后白血病的治愈率是30%—40%；但哪怕只有10%也是值得去做的。有着强烈求生欲望的我，似乎看到了生命的曙光，无论如何我也要去争取这10%的希望。手术的费用是高昂的，当时单位里的经济已十分困难，但为了挽救我的生命，经过职代会的批准，还是同意为我支付80%的医疗费；经过多方筹集，手术的费用不成问题了。


　　（二）重获新生

　　1991年4月，在南京军区福州总院，一切准备就绪，手术如期进行；我理光了头发，经过全身消毒后，躺在手术车上，被推进了手术室。骨髓移植手术绝非一般的手术，在抽取了几乎全身的骨髓之后，还要进行强剂量的化疗和全身放疗；等抽取的骨髓经过净化，除去坏细胞后，再回输体内，使其恢复正常的造血功能；由于手术后，体内的白细胞将降到零点，毫无免疫能力，一旦稍有闪失，受到细菌的感染，就有生命危险；所以整个手术期和恢复期都必须在无菌的环境下进行；我的手术是总院首例女性骨髓移植，所以院方十分重视，全院相关科室都为我开绿灯，检查、化验可随时进行，会诊随叫随到，一切工作都必须无条件地进行。我成了医院的焦点，不知有多少人在为我付出辛勤的劳动。
　　在无菌室内从开始手术直至恢复造血功能，度过了整整两个月。这是对我生命的存亡有着决定意义的两个月，也是我永生难忘的、多么难熬的两个月。无菌室是个不到六平米的小小空间，平时四周密闭，靠层流设备使空气流通；医生、护士们都要经过严格消毒后，才能进无菌室给我做治疗和护理；我的饭菜和药品也要经过消毒后才能送进来。手术后，剧烈的化疗反应难受得叫人生不如死；每天十几个小时的输液象是把人死死的捆在了病床上；早晚两次从五官到全身的消毒真让人不胜其烦，更让人难以忍受的是与外界隔离的那种孤独感；孤独能使人发疯，也会使人意志消沉；我时刻提醒自己，不能娇弱，要坚强，要相信自己一定能战胜病魔。每当我从唯一的小窗看到外面的绿树和蓝天时，就会浮想联翩：当你一帆风顺时，总会埋怨生活中的一些小小的不如意；而当遭遇不幸时，你才会觉得那是多么的微不足道；我躺在了病床上，才对人生有了太多太多的感慨，如果能让我死里逃生，我一定会善待生活，珍惜可贵的生命。此时，我多想变成一只小鸟，冲出牢狱般的病房，在蓝天上自由的飞翔，去重新打造美好的人生。
　　为我忙碌的除了医生护士外，还有一个人，那就是我的丈夫。他的工作就是为我洗衣做饭；这些看似简单的事，对不善家务的他却不那么容易。为了能让我吃好、吃得有营养，他千方百计想办法，跑遍了食品店和菜场，不会做就请教别人，不厌其烦，不但做出了象样的饭菜，居然还做出了花样，且厨艺越来越高了，因此还常常得到护士们的称赞。化疗后，我的味觉受到破坏，吃什么都不香，而且都是苦的。但是，每当看到丈夫精心烹调的饭菜，我的眼前就浮现出他提着蓝子满菜场转，然后操持锅铲，笨拙又认真的模样，每个菜都是他用心去做的，倾注了无限的深情；所以我感到美味无比。虽然我们只能从隔着两层玻璃的小窗遥遥相望，只能用手势和对讲机进行交流，但我感觉到他就在我的身边，用他那有力的手紧握着我，激励着我，给我力量，让我坚强。有另一半的支撑，我不会倒下！
　　熬过漫长的两个月，我终于走出了无菌室。我能走出无菌室，就证明手术成功了。是先进的科学技术和医生们精湛的医术，把我从死亡线上拉了回来，在肉体上重新树造了我，给了我第二次生命，这个生命经过了灾难的洗礼，凝聚着医生、护士、亲人、朋友们的殷殷心血，她一定更加美丽！记着，她的诞生日：1991年4月15日。


　　（三）又遇病魔

　　尽管要完全治愈白血病还要经受时间的考验，但毕竟活着有了希望；我知道只有乐观地活着，才能最终摆脱病魔，所以我权当我的病已经治愈了，只不过是比别人多了得了个不平常的经历而已。正当我以百倍的热情重新拥抱生活，走上了工作岗位时，竟想不到灾难又毫不留情地一次又一次地接踵而来。
　　因骨髓移植手术后，虚弱的身体免疫力很低，极易受到病毒的感染。1992年5月，我得了带状疱疹。这是疱疹病毒侵犯神经、以疼痛为主的免疫性常见病，一般不会危及生命，但是它的疼痛也不是一般的；疱疹出现的部位越高，疼痛越剧烈。我的疱疹恰恰就长在最高部位的头颈部。剧痛如排山倒海向我压来；表面的疱疹破溃、结痂，奇痒难忍；更要命的是看不见的神经疼，那种疼比牙疼更胜百倍，象是脑袋被人狠狠地打了一拳，而且是时时刻刻不停的疼；吃饭无法咀嚼只好喝流质，晚上无法入睡就用强剂量的安眠药；医生用尽了所有的治疗手段：中西药、理疗、催眠、打封闭、各种止疼药甚至杜冷丁都无法使疼痛缓解。难以名状的痛苦，使我控制不住大声呻吟、喊叫，常常扰得四邻或病房不得安宁；善良的邻居和病友们总是抱以深深的同情并尽力的安慰我。母亲看着我痛不欲生的样子，心疼得常常和我一起抱头痛哭；我仰面苍天捶胸顿足，呼喊老天爷为什么要这样折磨我，不如让我死了罢了，也好让大家都得以解脱。
　　丈夫看着我被病痛折磨得不成样子，又着急又心疼，尽管他也已疲惫不堪，但他总是紧紧地握着我的手，一遍又一遍地鼓励我：“要坚强，要勇敢，病魔既然来了就要积极地与之抗争，不要总是抱怨我为什么会疼，疼痛何时了，而是要反过来想，疼痛熬过一天，离不疼就近了一天，总有一天会好的”。多么朴实而简单的道理，犹如一剂止疼良药帮助我挺了过来。经过整整一年的抗争，病魔终于败下阵来，疼痛已有了明显的缓解。这是刻骨铭心的灾难性的一年，就象在地狱中度过了一个世纪，折磨得我心力交瘁，瘦了20多斤，衰老得变了一个人。至今头颈部的神经还时常牵拉着疼，似乎在提醒我不要忘了那恶梦般的岁月。


　　（四）我的腿瘸了

　　常言道事不过三，也许是为了印证这句话，在经历了前面的两次磨难后，病魔并没有就此放过我，而是又举起了带刺的魔鬼棒向我袭来，从而，改变了我的人生轨迹，走进了残疾人的行列。
　　由于在治病过程中服用过大量的激素，产生了严重的副作用，使我得了双侧股骨头缺血性坏死。此病是骨病中的一大顽症，被称之为不死的癌症，当今医学界还无法有效的解决这个难题。
　　无情的诊断又给了我当头一棒，顿觉天旋地转，我不知道这是怎么了，为什么命运对我如此不公平，难道磨难还不够，还要我付出怎样的代价！我欲哭无泪，痛不欲生，简直难以自拔。可是哀叹又有什么用，与病魔除了抗争，又能怎样？
　　我的病已到了中晚期，医生建议马上手术，否则股骨颈随时都有可能折断。于是全家人又开始了一次求医大行动：丈夫和父亲跑到了省里，找省内最好的医院，请最好的医生；兄弟姐妹们纷纷解囊；母亲刚办完退休手续就立即来到我的身边做了长期照顾我的准备。
　　93年8月23日，医生在我的大腿两侧各开了个大口，进行了带蒂血管移植术；手术后的刀口足有8寸长，象两条又大又长的蜈蚣，看了令人毛骨悚然，好在是在大腿的上部，有衣裤的遮盖，不会影响形象的，我稍稍有些宽慰；我想只要能把病治好，留下点疤痕又算得了什么呢。但遗憾的是我的最最基本的愿望也没有让我实现。
　　由于左腿刀口引流不畅，形成了大量的淤血，我的体质差，难以吸收淤血，所以时间一长，就化成了浓血，终于从已经愈合的伤口处破溃而出，而使伤口久久不能愈合，不得不在半年之后再次手术清创，伤口才得以完全愈合；但是伤口好了，我的腿却永远的残废了。可我当时并不知道有如此严重的后果，总以为只要经过手术我的腿就会恢复原样的；我满怀希望地期待着那一天的到来，常常梦见我健步如飞，生活还是那样美好。其实就算手术很成功，术后也恢复得很好，但最多两年后还会复发，手术是无法根治股骨头坏死的，这是我后来才知道的。
　　伤口好后，我开始锻炼，先是自己翻身，然后慢慢靠起，下床，扶着床边站起来了；每个动作都是艰难的，每一点进步都会让我欣喜不已。但是由于卧床时间太长，功能锻炼没有得到医生的指导，刀口的疼痛又使我不能动弹，以至关节僵直，肌肉萎缩，坐不能直，行不能迈；丈夫为我买来了拐杖让我支撑着学步，也买来了轮椅。在我的心中始终有一个信念在支持着我，我会好起来的，还会和从前一样工作、生活的，我不会永远依靠拐杖和轮椅生活的。经过艰苦的锻炼和不懈的努力，终于丢掉双拐，迈出了可喜的一步，我欣喜若狂，激动不已，多少感慨涌上心头，又是一个痛苦艰难的一年，这一年太长太长，他凝聚着多少人的辛劳；谁都知道，护理一个久卧病榻不能动的病人要付出怎样的艰辛；市医院的杨医生每天驱车十公里，到家里为我治疗、换药，长达半年；母亲每天为我端屎端尿、擦洗、按摩，象呵护一个婴儿一样，无微不至，不厌其烦，厨房、病床旁似乎成了她的天地；丈夫更是上窜下跳，单位、医院、菜场、家里，忙得他脸都绿了；同事、朋友们络绎不绝的来看望我，给我在痛苦的煎熬中带来了欢乐。我感谢所有为我付出辛劳的人们！
　　正当我为自己能重新走路、就要恢复健康而兴奋不已时，无意中从穿衣镜里看到了那丑陋的步态，我惊呆了！这就是我吗？我怎么变成了这个样子！整个人变矮了许多，走路身往前倾、左右摇摆象只没有重心的船，简直惨不忍睹，我努力想把两腿摆正，用尽全力象正常人一样行走，但怎么走也还是老样子；一个可怕的阴影掠过我的心头：我不可能恢复正常行走了！
　　我已确确实实成了一个瘸子！我无论如何也不愿接受这个事实，难道全家人几度从死神手里抢夺回来的就是这么个丑陋的家伙？一切美丽的梦倾刻间都粉碎了。我成了丑八怪，我怎么走出去见人，真想有个地洞钻进去，永远不要面对这个世界。现实太残酷了！
　　我突然成了一个残疾人，这无异于人生的7.8级大地震，彻底的把我震倒了。我沮丧到了极点，整日抑郁寡欢，以泪洗面。我也曾经是个很幸运的人，15岁就参加了工作，担任过人人羡慕的广播员和打字员，我是厂里的活跃分子，喜欢唱歌跳舞；20岁又被推荐上了大学，成了厂里的技术骨干；我也曾拥有十分健康的身体，我到过广西、云南前线，也到过新疆边陲，为祖国的国防事业走南闯北；我有一个温暖无比的家庭，和所有的幸福家庭一样享受着灿烂的阳光；在别人看来，似乎天下的好事都让我一个人占了，不无羡慕与嫉妒。可如今我已不再健康，我失去了一切，就连阳光也暗淡了，我活着还有什么有意义？！
　　一个残疾人深刻的痛苦，恐怕只有深爱她的人才知道。母亲看着自己心爱的女儿受尽了疾病的折磨，心疼得口口声声要替我受罪，她觉得既然生了我就要让我健健康康的活着，绝不能让我有半点的痛苦，她宁愿生病的是她而不是我，但这不是她能安排得了的；她只能无奈地反复安慰我：“也许这就是命运的安排，你就是要有残疾，才能活下来。”难道命运真的注定我要残疾？要改变我的人生？我痛苦地向丈夫泣诉：“我再也不能工作了，不能和正常人一样生活，我活着还有用吗？”丈夫一脸严肃地说：“当然有用，只要你活着对亲人就是重要的。”“我拖累你这么多年，你烦我吗？我现在已经残废了，不能和你出双入对……”我难过又歉疚地说。“你怎么能这么说呢，我并没有嫌弃你呀。你要振作起来，世上的残疾人多着呢，不也活出了一片天地。”丈夫的话给了我极大的安慰和鼓舞，我开始反省自己，在我的面前只有两条路：要么一蹶不振，抑郁而终；要么振作起来，摆脱自卑，重新开始生活。为了至亲至爱的、为我做出无私奉献的亲人们，也为了所有关心和帮助我的人们，我没有理由消沉，我要快快乐乐的活着。经过痛苦的抉择，使我大彻大悟：我虽然不再拥有健康，但疾病不是我的全部，我的精神是健全的，与任何人都是平等的，我有权力要我想要的一切。我努力地克服了心里障碍，终于大大方方地向人群走去，微笑着面对每一个惊异的目光；我做我想做的事，穿我喜欢的衣服，我刻意打扮着自己，使自己看上去更精神些；我要告诉所有的人，我的腿残疾了，但我的精神是健康的！


　　（五）爱情·亲情·友情

　　我是一个不幸的人，但又是无比幸福的，我有一个真诚爱我的丈夫，有给我生命、百般呵护我的父母，有许许多多关心我的人们，我的生命凝聚着他们的心血。
　　我是福建省三明市的一个军工企业的普通职工，生病后，得到了各级领导的关怀，逢年过节当地党委政府的领导还到家里来慰问，省总工会主席韦力同志到三明视察工作，听说我的病后，也到医院看望我；充分体现了领导们对职工的深切关怀，使我感到了社会主义大家庭的温暖，也更坚定了我战胜病魔是决心和信心。
　　我的丈夫在我的心目中是最优秀的，没有他我活不到今天。我生病后，他就开始不停地向医生了解我的病情，向医生护士咨询请教，学习有关医疗知识和技能，后来竟成了护士“助理”
　　，令医护人员无不为之感动；我频繁住院，送饭、陪床就成了他的“专利”；护理病人是很辛苦的，有时我的心情不好，爱发脾气，还常常不能配合医生治疗，他不但默默忍受着，还耐心地劝导我，象在哄一个孩子；家离医院较远，他的工作又忙，来回奔跑累得他常常说着话就在病床边睡着了；为了给我解闷，他有空就和我说话，陪我玩扑克；傍晚还用轮椅推我到江边公园看夜景，我们融入了休闲的人群中，在灯火阑珊处，我紧握着他的手，整个心灵都被幸福填满了；过去我总以为爱情就是在同一个屋檐下的卿卿我我，拥有一个小巢，日出而作，日落而息，过着平平常常的生活；今天我才真正读懂了爱这个平凡而又神圣的字眼，在灾难中我看到了他为了爱所付出的牺牲精神，这是高尚人格的展现，是对爱的虔诚的高贵奉献。我的丈夫是我的精神支柱，是我生命的全部，有他的陪伴，我有信心一定要治好我的病，我还要和他牵手走完人生呢。我的丈夫也是个事业心极强的人，他认为活在世上就要有所作为，虽然“文革”改变了他的人生，但他从不怨天尤人，他孜孜以求，渴望知识，没有机会上大学，就自学考上了电大，直至成为厦门大学的硕士研究生。从工厂的学徒工开始起步，到现在的厂长、经理，他都一步一个脚印地走过来了，每个脚印都是用火一样的热情和无尽的酸甜苦辣烙成的，尽管生活对他有太多的不公平，但他从来都没有放弃对人生的追求和对事业的热爱，他拼命努力地工作，他要实现他的人生理想，他发誓要让我们的生活过得更好些。在他身上我看到了什么是善良，什么是淳朴，什么是俊美，什么是无私与高尚，什么是真正的男人。
　　父母的爱是最伟大无私的，尽管我早已成人，但在他们眼里我永远是个需要他们呵护的孩子。我生病后，他们着急得头发一下子白了许多，总是自责为什么要把我一个人送到远离他们的地方工作，以至于得不到他们的照顾，我的病似乎是他们的责任；我到上海治病，为了能住最好的医院，父亲和丈夫一起找了多少人，跑了多少路，一个60岁的人，为给女儿治病近乎求爷爷告奶奶，是人无不为之动容；终于我住进了上海瑞金医院，得到了最关键的治疗；而父亲的脚因路走多了，肌腱损伤，到现在还常常发炎。母亲更是招之即来，只要我这里有情况，一个电话，她马上就会从百公里外的老家赶到我的身边。医生们调侃说妈妈是“消防队”。那次，我因严重缺钙，不小心摔断了胳膊，几个小时后妈妈就赶到了，而这时她们单位正要组织退休人员搞旅游活动，这可是个难得的机会，但为了我她可以放弃一切。我十分内疚，自己已人到中年，不但不能尽孝敬父母的义务，反而还要他们劳心费神，真让人于心不忍，可他们总是说：“只要你平安无事，就是我们最大的幸福”。可怜天下父母心，我现在只能在遥远的扬州（丈夫已于99年调到江苏扬州工作，我也随迁扬州生活），祝福他们健康长寿。
　　我的病，也牵动了远在江苏的公公婆婆的心，他们不顾年老体弱，千里迢迢到三明来看我，尽力帮助我，让我感动不已；我的兄弟姐妹们，在我生病后，就多了一个心事，只要有机会，就到三明看望我，从精神到经济上都竭尽全力的帮助我，使我深深感到了手足亲情的可贵。
　　95年夏天，我的身体几经折腾，内分泌严重失调，头发斑秃，瘦骨嶙峋，不成人样。我得了甲亢，更糟的是还合并血小板减少，全身出现紫癜和出血点，十分危险，我又一次住进了医院。也许是灾难给了我太多的磨练，对病魔的再次来临，我已能从容面对，没有恐惧，没有悲哀，只有坚强。甲亢合并血小板减少很难根治，病程很长；我服用了无数的中西药，长期激素治疗使我的背如牛背，脸如“满月”，从一个极端走向另一个极端。我的腿功能还没有恢复，不能自己上下车，都要别人抱上抱下；有时还要坐轮椅；而无休止的检查化验，几乎每个星期都要上一趟医院，丈夫工作太忙，不可能每次都陪着，是朋友们帮助解决了这个棘手的难题；几年来，每次都是她们不厌其烦地陪我上医院，抱我上下车，背我上下楼；还常常陪我上街，逛商场，使我觉得和正常人一样；我有话尽可向她们倾诉，有困难她们必定帮忙，丈夫常出差，都是朋友们帮我买菜、办事，有时还把好吃的做好了给我端来；我的“干儿子”，是个勇敢的小少年，他敢徒手捉蛇，还会亲手宰杀，每次捉到蛇他都会杀好了送给我，说干妈身体不好，需要补补；还常到鱼塘围虾，说虾比鱼好吃，我要送给干妈吃，对干妈比亲妈还亲。朋友的帮助不亚于我的亲人。有时我的心情很不好，觉得自己很讨人嫌，失去了自由也没有了人缘；一个周末的傍晚，一位好友到家里来，一定要叫我去活动室玩，活动室里每个周末都有很多人唱歌跳舞，热闹非凡，自从我生病后就再也没有去过，自卑使我胆怯，我没有勇气面对曾经也属于我的一切；我被朋友拉着进去之后，看到一张张熟悉的面孔，没有惊讶，没有歧视，只有善意的微笑，有人说：你早就该来了。霎时改变了我恶劣的心情，更重要的是，我得到了极大的鼓励，使我觉得自己并不那么讨厌。我很快融入到欢乐的人群中，勇敢地拿起了麦克风，尽情地施展我的歌喉。我感激所有的朋友们，他们没有把我抛弃。当一个人被病痛和死亡的恐惧折磨时，就会犹如生活在地狱，要驱走痛苦和恐惧，仅凭自己的力量是不够的，是我的亲人和朋友们伸出了有力的手，拉了我一把，使我摆脱了病魔，走出了地狱。
　　病魔夺走了我的健康，但我毕竟还活着，我还有一个健康的脑子和一双灵巧的手，我不能让疾病的阴影笼罩着家庭，我要让丈夫和孩子活得快乐，我尽力包揽了所有的家务，把家变得整洁温馨；我不停地织毛衣、裁缝服装，让丈夫和孩子穿得有型有款，也为朋友们做些力所能及的事；女儿长大了，是个懂事、孝顺的孩子，人们都说女儿是妈妈贴身的小棉袄，有个贴心的女儿，我得到了极大的慰籍；同时我也在想，既然我的生命还存在，就要活得更有意义些，我自幼喜欢美术，梦想长大后成为画家，但由于众所周知的原因，我走了另一条路；现在我有机会实现我的梦想了，我拿起了画笔开始学习工笔画，常言道：人过四十不学艺；而我恰恰是过了四十才学艺，虽然我无法走出去拜师学艺，自学困难重重，但我相信，当命运对我关上一扇门的时候，他一定会为我打开一扇窗，只要我不懈的努力，就一定能画好，我要用我的画把我们的生活装点得更加美丽。
　　十年苦难的磨砺，使我能够坚强的笑面人生，无论我还能活多久，是否还要残疾下去。我一定会不断的去追求完美的人生；在追求精神完美的同时，还要努力的追求身体的完美，只要有条件，我一定要继续治疗我的腿，哪怕是置换人工骨。
　　今年6月，医生郑重地告诉我，我的白血病已临床治愈了；我欣喜不已，癌魔终于投降了，医生十年的努力、我的抗争、亲人们的付出总算没有白费！我看到了美好的生活在向我招手，我活得更有信心了，重获新生的我一定会活得更加美丽、更加灿烂！

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